Brincadeira de mau gosto é não ter morrido.

Calma, Jovens. Não estou falando de Amin Khader, embora pareça. A brincadeira referida no título é essa discussão de jornalista mimado sobre a obrigatoriedade do diploma. Ontem eu vi, ninguém me falou, eu vi, vários jornalistas renomados, diplomados que fazem um lead bem feito, escrevem boas cabeças, bons pés, fazem boas chamadas, ótimas resenhas, tipo aquelas que te fazem ganhar um 8.5 de seu professor bonzinho, eu os vi dando a notícia da morte do Amin Khader, que na verdade ainda está vivo. Refletindo bem, Amim parece que saiu das tumbas, é só perceber o seu corpo de caveira aidética.

Eu poderia gastar o nosso bravo Amim Khader, o troll do ano, ou poderia trollar o David Brazil, poderia lembrar daquele filme presente constantemente na brilhante Sessão da tarde, da Rede Globo – Um morto muito louco. Mas vou acender as velas para velar, perdoe a redundância, o jornalismo dos grandes veículos de massa, e a gafe de anunciar a morte de Amim não rolou em qualquer lugar, aconteceu na Record – Uma TV de primeira – Imaginem as subseqüentes?

Foi tudo rápido. Me aparece o Celso Zucatelli afirmando, me dizendo, falando para mim, que o Amim Khader estava morto. Chris Flores chorava; Edu Guedes lamentava; os repórteres do Rio consternados profundamente; Gianne Albertoni estava com uma carinha de triste que lembra muito a cara de quando ela está alegre, angustiada, temerosa, cansada... É sempre a mesma cara, ela parece um bonequinho de Playstation 1. Sabe? Aquele da cara quadrada, sem expressão...

Por isso digo: Brincadeira de mau gosto é dizer que o jornalismo não morreu.

Geração saúde... Brinksss

Um grupo de médicos americanos está organizando uma campanha para matar Ronald Mcdonald.

WHAAAT?

Pois é, amigos! O palhaço que faz chapinha nas madeixas vermelhas pode acabar partindo dessa pra melhor tudo porque tais médicos alegam que os sanduíches da rede de fast food são ricos em sal, gordura e açúcar além de ser hipercalóricos, o que, consequentemente, desencadeia na obesidade infantil.
Os Estados yes we can Unidos é o país com o mais alto índice de obesidade infantil, onde uma em cada três crianças estão acima do peso.

O projeto foi divulgado em carta aberta pedindo que o McDonald's parasse de promover produtos para crianças, que é o caso do Mc Lanche Feliz onde as crianças são atraídas pelos brindes que vem no lanche.

O McDonald's, em comunicado oficial informou que: "[...] Ronald é um embaixador a serviço do bem, que dá mensagens importantes às crianças sobre segurança, alfabetização e um estilo de vida ativo e equilibrado"

Suuuuper equilibrado

Olha, concordo em partes com os tais médicos. Há sim um problema quanto à saúde de milhares de crianças, é evidente e precisa ser tratado, mas acho que querer matar o Ronald não se faz necessário, isso é bullying contra o pobre palhaço que por tantos anos fez a alegria de muitas crianças.

Cabe a conscientização dos pais para saber dosar esse tipo de alimentação, e educar os filhos de forma que não façam sempre suas vontades. Se minha mãe, por exemplo, tivesse me levado ao McDonald's todas as vezes que pedi quando era criança, hoje eu seria uma obesa mórbida daquelas que não conseguem se abaixar pra coçar o próprio pé.

Simples assim, isso se chama educação. Hoje nem peço mais pra minha mãe me levar... hoje vou sozinha.

Mas deixem o cara viver, ele é tão bonzinho, não é mesmo Ronald? Dá seu recado!

Não me matem PÔRFA! seus obesos filho d'uma p*ta
amo vocês!

Giro de notícias

Na falta de criatividade em elaborar grandes textos a gente apela pro modelo de comédia stand up, ou seja, na base do improviso, o que geralmente gera grandes cagadas e vaias da platéia, mas né, é o que tem pra hoje.
Vamos a um giro dos acontecimentos nas últimas semanas.

Morte de Osama Bin Laden:

Algumas celebridades resolveram comentar o caso em seus perfis do twitter, e pra nossa surpresa o ator Dado Dolabella publica a seguinte mensagem:
"Violência gera violência".

Ora puxa, não tem quem diga? Fora o fato de querer bancar o profeta Gentileza, que moral esse senhor que constantemente sai em capa de revistas porque tava espancando mulher, tem pra dizer isso, hein?


Substituto de Charlie Sheen

Esta semana, a CBS e a Warner Bros. confirmaram Ashton Kutcher como o novo protagonista da série Two and Half Man no lugar de Charlie Sheen.
O atual desempregado da série ironizou o talento de Ashton com a seguinte frase
"Ele é brilhante... mas espera, eu também" e em seguida disse que o seriado vai afundar com a presença do novo ator.

Né por nada não, mas se Ashton não se esforçar muuuuito pra se igualar, ou no mínimo chegar próximo do verdadeiro Charlie, a gente desiste e volta a acompanhar Malhação.

Da série: Gafes em redes sociais

Alegando não saber que suas mensagens eram públicas para todo o Planeta Terra, Ed Motta publicou frases comprometedoras em sua conta no Facebook.
Acompanhe:

"[Estou] em Curitiba, lugar civilizado, graças a Deus. Frutas vermelhas, clima frio, gente bonita. Sim porque ooo povo feio o brasileiro. Em avião, dá vontade de chorar. Mas chega no Sul ou SP gente bonita compondo o ambiente"

"Mulher feia tem que ser mega competente. Se não, é Paula Toller nas cabeças. Linda, burra e sem talento". E depois: "Mulher feia tem que cantar igual Sarah Vaughn, se não eu não tenho tempo hahaha!".

A gente percebe que tem coisa muito errada acontecendo nesse mundo quando somos chamados de feios por ninguém mais, ninguém menos que... err... Ed Motta, o mais novo rei supremo da beleza.

Feriado troll gasta o trabalhador

Você querido que trabalha de sol a sol, de enchente à enchente, de assalto a assalto, é, sim, valorizado neste país. É... você tem um feriado, amigo! Que bom, né? Um dia vago a mais, além do domingo, para chegar na COHAB, dar um abraço nos amigos e um beijinho em sua Cinderela; levar o Ari, o Feijão, o Claudinho e o Fabinho porque a festa vai rolar até tarde, e avisar o Chambourcy que tem Danone à vontade. Que alegria! Pois bem, o trabalhador que se amarra muito nos feriados, perdeu o mais especial deles, o em sua homenagem. Ele será no domingo ! O dia dominical já reservado para outras atividades: Fórmula 1 pela manhã e torcer pelo Rubinho arrumar algum ponto no campeonato; um almoço mais incrementado (Aquele sem quentinha com frango velho, arroz e farofa de ovo); ida ao barzinho mais próximo para dar um beijo-abraço e um forte-grande nos amigos do bairro; ficar só de ceroulas, pegar as brejas na geladeira, ligar na Globo, achar os comentários do Júnior muito legais e ver o Mengão na TV; curtir as atrações do Domingão do Faustão (É preciso se virar nos 30 para rir das vídeo cacetadas repetidas dos arquivos confidenciais da Globo); ver o Fantástico e pagar de esclarecido no trabalho, mesmo que trabalhe como operador de telemarketing. Perfect end! Sensação de prazer, que acabará nas próximas 5 horas, quando o escravo moderno terá que acordar para gozar dos ótimos serviços da Supervia e das linhas de ônibus de todo o Rio de Janeiro, governado pelo “Cara de tartaruga Tuchê” Cabral.


Neste país enforcaram até o Tiradentes, o único dentista amado do Brasil. Por que não enforcar a segunda-feira? Mas não farão isso. Fico triste por vocês. Por mim? Por mim não! Estou desempregado, assim como alguns que lerão este texto, mas fico feliz em dobro. Na época da Telerj, aqui do ladinho da minha casa, todo dia 1° de Maio, rolava a convenção do sindicato, 7 horas da manhã eles me acordavam. Chatos!


Como o meu padrão de textos para o Blog é zero, vou revolucionar o mundo dos blogueiros e vou fazer este terceiro parágrafo sem dizer absolutamente nada de útil, fazendo com que você leia e perca alguns preciosos segundos de seu tempo escasso. E isso não é perda de tempo, ou no acefalês: perca de tempo(Eu sempre dou um fikdik no final). É um alerta aos poderosos do Brasil. Parem de explorar nossos amigos! Vamos diminuir a carga horária da galërë. Vamos deixar que eles se divirtam mais, se curtam mais, se amem mais, tenham tempo para rir, ficar de brinks, beber, gastar muito, cocotear, trollar... E o principal: Dar tempo para que eles o joguem fora. Essa é a graça da vida. O ser humano não tem carga emocional e física suficiente para agüentar a rotina de trabalho sem perder o bom humor.

Bibliografia: Netinho de Paula e Anônimo revoltado da enchente


Um beijo abraço e um forte grande.

Coelhinho da páscoa, que trazes pra mim?

NADA, né amigos? todos chora

A não ser que você tenha renda própria, se dirija ao supermercado, enfrente uma fila gigantesca e compre o seu próprio ovo de páscoa, você não terá nadica de nada pra comer nesse feriadão.
Sortudo é aquele que nunca foi educado a acreditar em coelhinho da páscoa, porque é menos uma decepção na vida da qual precisamos passar.
E eu, graças à Deus, e a meus pais, nunca levei coelhinho de páscoa ou até mesmo Papai Noel a sério.
Alívio, viu?
O Luiz Felippe, por exemplo, chora até hoje por saber que aquele ovo de chocolate deixado em sua cama foi apenas sua avó querendo fazer um agrado.

Páscoa #Fuuuu

A páscoa ta aí trazendo para as prateleiras de todo o Brasil ovos de chocolate de todo tipo, marca, tamanho, e principalmente, o quesito que mais é considerado: o preço, que é deveras alto.
Atualmente, existem ovos de chocolate custando em torno de 200 dinheiros. É pouca zuera?

mas, o que é a páscoa, afinal, meu BraZil?

De acordo com as tradição religiosa cristã, a páscoa é a celebração da ressurreição de Jesus Cristo depois da sua morte por crucificação. Resumidamente muitos podem até saber disso, mas acredito que são poucos que sabem das tradições e/ou histórias mais a fundo.

Você sabia que a 'Wielkanoc' (páscoa em polonês, pros leigo) é considerada tão ou mais importante do que o Natal na Polônia?

Você sabia que a 'Páscha' é comemorada na Grécia com procissões, onde são utilizados ovos vermelhos representando o sangue de Cristo, e que em dado momento estes ovos são quebrados para anunciar que Cristo Ressuscitou?

E você sabia, ainda, que na Suécia a 'Påsk' é tipo um dia das Bruxas nos EUA, onde as crianças se fantasiam e saem pelas casas pedindo doces?

Ok, vocês devem estar de boca cheia nesse momento se lambuzando com seus chocolates, por isso não responderam. Até porque mal sabem que dia é a Páscoa no Brasil, não é verdade?
brinksss

só pra constar, a páscoa não tem data definitiva, é um feriado móvel e sempre cai em um domingo entre março e abril, ok?
de nada!

E assim como o natal, ninguém tá preocupado de saber a origem e o porque de coisa alguma, é muito melhor cair na esbórnia capitalista e gastar dinheiro com tudo de mais atraente que o comércio nos proporciona ao se aproveitar desses feriados pra gerar lucros!
E não é uma crítica! Sem dúvida é muito mais gostoso se encher de chocolates até finalizar o dia no banheiro, do que ouvir histórias do tipo: "...de acordo com os Evangelhos, Jesus Cristo, o verdadeiro Messias prometido no Velho Testamento, foi crucificado e ressuscitou durante a época da Páscoa judaica. Desde a ocorrência desse evento, aqueles que acreditam queZzzzzz..."

ops, acordei!

E há um eterno conflito entre a cultura e as crenças cristãs contra a cultura e crenças não-cristãs que visam apenas a comercialização.
E isso nada mais é do que a realidade, meus caros, cada um defendendo o que acredita e buscando mais seguidores para acreditar no mesmo. Cabe a cada indivíduo escolher por si só no que prefere dar valor.

Há também os que usam de má fé, como o trio que resolveu apelar e roubar 15 mil em ovos de Páscoa em SP.
Tão vendo só? Cada um faz uso do evento como bem acredita e entende.

E você...
como é a sua crença? O que você entende e acredita da Páscoa? Qual o valor disso em sua realidade?

Ok, eu espero vocês terminarem seus chocolates pra responder!
;)

Ler o texto abaixo é programa de índio

É, meu amigo índio, o dia é todo seu! Você que conecta a sua Internet aí, diretamente das redes Wi Fi nos halls dos shoppings espalhados por toda sua tribo, pode comemorar: Hoje é dia 19 de abril, dia continental (América) dos índios, esses seres tão diferentes, com cultura pitoresca, com leis especiais para eles, com cabelos lisos, pele bronzeada, tanguinhas sexys, bundas caídas, peitos muchibinhas... Eles são 0,2% da população brasileira, o que deve dar mais ou menos, ninguém por metro quadrado... Mas não podemos deixar de valorizar a soberania dos índios. Infelizmente, esse país dizimou vários deles ao longo dos anos. Pois é, se você é como eu, que tem cabelinho ruim e precisa raspá-lo com uma certa constância para não ser apelidado de “Microfone” ou simplesmente passar aquele kolene para dar uma amaciada na juba, ponha a culpa na ganância do homem branco, que fez com que a população indígena caísse tanto, impedindo uma miscigenação mais supimpa.

E esses meios de comunicação de massa, hein? Tão nem aí para os nossos irmãos. Ignoram. Só vale a cultura do branco. O índio? Ah, só vi índio duas vezes na TV: No Uga-Uga, e no SBT-Repórter. E mesmo assim de maneira negativa. Mostra lá o índio todo bobão, fazendo cagada, se comportando como um animal. Quando é reportagem dão uma gastada na cultura dos caras, trollando o pajé. Até quando?

Dia 19 de Abril só o é porque Getúlio Vargas, o amigo do povo (assim como o Garotinho), foi lá e decretou o bagulho. As ditaduras do povo são sempre as melhores *-* Nós mata, mas nós é do proletariado. Sem mais idealismo, vamos relacionar os índios mais famosos da história do nosso Brasil?

Não?

Caguei pra você, vou relacionar.


Índio da Costa – kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Brinks.

Camila Fernandes – Primeira índia do mundo a precisar de chapinha... Desculpa, é que hoje estou irreverente. Risos.

Juruna – Foi um índio muito bacana que se aventurou no mundo dos brancos. Garotinho todo revolucionário, ia até Brasília para lutar por seu povo xavante. Ficou tão famoso, mas tão famoso, que foi eleito deputado federal pelo PDT, em 1981. Foi o nosso primeiro Tiririca da história.

Patachó – Não fez nada de bom. Mas virou um marco contra a intolerância racial. Alguns malucos atearam fogo no índio sem qualquer motivo, mostrando que o povo branco de civilizado só tem a fama.

Araribóia – Era fiel aos portugueses naquela época do descobrimento, tanto que mudou seu nome para Martim Afonso de Sousa. É, mas só era fiel até um certo ponto. Tudo aconteceu quando ele cruzou as pernas, mostrando suas bolas indígenas, na frente do governador Antonio Salema. O Governador se exaltou, disse que aquilo era uma ofensa MUITO GRANDE. Araribóia sentindo-se repreendido nunca mais se relacionou e morreu esquecido.

.

Mais esquecido do que ele são os índios barbaramente assassinados ao longo dos anos. Alô, Brasil. Nesse país tem se defendido muito as minorias. Só que é fácil defender as minorias quando não é tão minoria assim. Vamos defender os nossos índios! Esses fofos, que reafirmam o Brasil como o país mais diverso do mundo.


Um beijo Abraço e um forte grande

U2 no Brasil - todos aplaude muito

E esse final de semana Bono Vox e sua trupe alugaram a casa do São Paulo F.C. por uns dias pra fazer umas festinhas.
O Morumbi teve duas apresentações da banda U2 e terá mais uma no próximo dia 13. Pensei em destilar aqui todo meu ódio por não ter tido a oportunidade , quiçá dinheiro, pra ir ao show, acho também uma puta sacanagem não ter apresentações no Rio de Janeiro, porque se não bastasse ter que vender os rins pra ter dinheiro pra comprar o ingresso, eu teria que vender, sei lá, o pâncreas pra conseguir me deslocar com passagem e acomodações em outra cidade.
Vida difícil essa...

Mas não pretendo aprofundar esse assunto e sim falar do show que eu não fui, mas baseada em notícias do G1 e comentários em blogs de pessoas que foram, fico extremamente capacitada a falar sobre.

Show lotado, palco muito bem estruturado, músicas bem selecionadas e a presença de celebridades, sub-celebridades, que é uma sub categoria de celebridades, e ainda ex BBB's, que são uma sub categoria de porra nenhuma e o Fiuk, estiveram nesse grande show da turnê 360º, considerada a mais lucrativa na história da música ultrapassando 788 milhões em vendas de ingressos, o que me leva a pensar que não custava nada Bono me conceder uma entrada gratuita. Vai entender...


Reza a lenda que ao deixar o hotel para ir ao estádio Morumbi fazer passagem de som, Bono foi encoxado de todas as formas e posições possíveis por fãs e fotógrafos presentes no local, porém, ao contrário de Luana Piovanni, Netinho de Paula e toda essas gentinha que acha que é astro de Hollywood, Bono foi muito simpático acenando para todos e parando para dar autógrafos e tirar fotos, que a essa hora já estão circulando os álbuns do facebook de todo Brasil.

Numa das apresentações, Bono repetiu o feito de 2006 e chamou uma menina para subir ao palco e dançar com ele, que poderia ter sido eu, mas volto a repetir que não falarei sobre esse assunto. Dessa vez, Bono deu uma folha de papel para a sortuda pedindo que ela lesse o conteúdo no microfone, onde o conteúdo nada mais era do que a letra de "Carinhoso" de Braguinha e Pixinguinha.
Tosco? Cafona? Brega?
Seria isso tudo se não fosse feito pelo Bono Vox, vulgo, o Deus Todo Poderoso.

Um momento bonito do show, pelo que me contaram, porque novamente vos digo que não estive lá, foi durante a música Moment of Surrender em que Bono fez uma homenagem às crianças vítimas na tragédia de Realengo, onde o nome de cada uma delas passava no telão quando a música começou. O vídeo pode ser conferido clicando aqui.

Após a terceira e última apresentação desta passagem no Brasil, o U2 segue para o México e encerra no dia 30 de julho, no Canadá. Quem sabe até lá eu já tenha conseguido um bom lance no leilão dos meus órgãos no e-bay e consiga ir ao show.

Highlander, o guerreiro imortal – Infelizmente, TODOS MORRE

Na última terça-feira, dia 29/03, morreu o ex vice-Presidente da república José de Alencar. Ele lutava contra o câncer há mais de 14 anos. É, pequeno lindo adolescente, que lê este texto... Quando você era apenas um feto, o guerreiro já estava lutando contra a morte. Desde 1997. Naquela época eu nunca tinha lido um livro; o Vasco ainda era temido; a Camila Fernandes experimentava seu primeiro soutien; o grupo “É o Tchan” era super onda. Imitar o Compadre Washington gritando ‘ordinária’ era muito, muito legal mesmo. Entrar no redtube? Não havia Internet, o jeito era pegar aquela playboy da Carla Perez e se sentir, por alguns minutos, o Beto Jamaica, que, embora a informação não seja oficial, foi ali, certeza. Hoje, eu já li algumas das maiores obras da literatura brasileira; o Vasco não ganha nada há 8 anos; a Camila já veste sessenta; o grupo É o Tchan não existe mais; o Compadre Washington é apenas mais um baiano; entrar no Redtube é possível e prazeroso. Pois é, o tempo passa, tudo isso virou démodé, utopia, entrou em decadência, ficou apenas no nosso passado. José de Alencar, o nosso Highlander, lutava, lutava e não cansava de lutar. Você dançava Carrapicho, você dança Rebolation, e ele lutava, luta e lutou.

Depois dessa notícia triste que nos faz ver o quanto não somos nada, é difícil deixar de lembrar de outros guerreiros eternos da mídia. Temos o exemplo recente da Dercy Gonçalves, guerreira da vida. Foi a expoente do teatro de improviso no país. Morreu com mais de 100 anos, lutando para se manter viva, e bem viva. Hebe Camargo é outro exemplo. Anos e anos sendo considerada a rainha da televisão brasileira. Parecia infinita. Mas os seres humanos não podem, ainda, viver para sempre. Até a Hebe não conseguiu vencer a morte. Ela bem que resistiu bastante, mas acabou, infelizmente, assinando seu contrato com a Redetv, o que configura a morte.

Fica prestada minha homenagem aos nossos guerreiros, que se recusam a desistir.

Um Beijo Abraço e um forte grande.

Alô vocês

Estou aqui para anunciar minha mais nova empreitada!
O blog Tá de Brinksss está no ar pra mostrar pra você que o mundo tá perdido, e se tudo der certo, o mundo parece acabar mesmo em 2012.

Aqui nós vamos compartilhar dos mais altos níveis de vergonha alheia que o mundo nos proporciona. As notícias mais polêmicas e comentadas (ou não), os famosos mais sem graça da atualidade serão grandes personagens desta bagaça aqui, porque afinal de contas, o mundo é estranho e tem horas que você vê tanta bizarrice que você imagina "essa gente só pode tá de brinks".

E não é só isso... é com muito orgulho que anuncio meu sócio nessa grande parceria, meu amigo Luiz Felippe Reis, que estará dedicando alguns momentos do seu inútil precioso tempo pra vir aqui postar algumas preciosidades a você que nos lê.
Fique agora com o depoimento emocionado de L.F após o aceite do meu convite para participar do blog.

O GLOBO: Camila Fernandes e Luiz Felippe Reis selam parceria milionária

Quero deixar claro o meu prazer sexual de trabalhar ao lado de Camila Fernandes, conceituada blogueira do Rio de Janeiro, considerada pela USP de São Paulo e pela UNICAMP de Campinas como a maior detentora de Blogs da história moderna. Meu nome é Luiz Felippe Reis, poucos me conhecem assim, mas terão de me reconhecer dessa forma agora. Sou formado em Psicologia pela UVNA (Universidade da Vida em Nigths Alternativas) e formado em Administração pela PUC (Pouca Unidade de Crédito). Chego para acrescentar na vida de vocês e enriquecer a sua cultura. Muito Prazer, amigos.

A Camila apareceu como um anjo em minha vida, não só por trazer notícias boas a mim, mas também por poder voar, assim como os anjos, pelo seu corpo esbelto, seus cabelos que chicoteiam o vento, seus cílios esvoaçantes. E o seu olhar misterioso que nos faz questionar suas verdadeiras intenções? Hein? Quem nunca perguntou: “Qual o segredo dela para nos hipnotizar?” TODOS PERGUNTA.

Camila tem o dom do amor. Ame o próximo como a ti mesmo. Quando o próximo é a Camila fica tão mais fácil. Se a Camila fosse um vício, ela seria o Facebook. No instante em que Mark Zuckerberg fez a famosa rede social, pensou em Camila Fernandes. Graham Bell? Ah, Bell, seu safadinho, inventou o telefone só para ligar para a Cah no dia seguinte. Camila Fernandes, em fim, é eterna (Contradição entre termos? Atoron). Diferente deste texto.

Um Abraço Beijo e um forte grande.

LUIZ FELIPPE REIS

Então é isso amigos, não perdam esse mais novo espaço de inutilidade pública que adentra ao mundo virtual.
Fiquem, que vai ter bolo!

~brinksss~